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[心情日记] 不求忘记,只需偶尔记起......后续

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发表于 2020-7-23 12:48:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
听着伤感的歌,让我推开了那些封尘已久回忆的大门,那些不愿回忆,又不能忘记的回忆!以及回忆里的甜蜜以及心酸。
' y# Q# f0 ?9 g# q% h6 K    88年,是我出生的那一年。! ^8 ~1 d: m3 F8 ]5 q
    94年,我父母问我要不要到老家读书!那时我因为不懂事,同意了,他们就把我送到我老家读书!后续的一系列事情从此展开。我自认为人生方向,从此开始走向自己不喜欢的道路。但同时也是活成自己讨厌的人的开始。+ F3 z  k2 T3 h. ?8 A7 C
    95年到99年在我阿姨家寄读小学!那是还好,不太懂事。但是学习挺努力的。; E2 t: d& q0 x4 E% w$ J  {
    97年的时候我听到一首名叫《一封家书》的歌!使我学会了想家!我记得有一次我姨问我为啥读书,我说为我父母读,因为我想家,想我父母,我想回家。使我天天盼着寒假、暑假!因为那样我就可以回家!只不过寒假暑假结束后分别的时候却是流着泪的分别!记得那时,香港就要回归!可我却想家想着流眼泪!也是从那时开始,我懂得了我需要父母的关爱,我需要一个家的温暖。也是从那时候开始,我知道了我缺少父母的关爱,缺失了家的温暖。这一年,应该是孤单的大门立在我眼前,但是我还没跨入。" R7 ~: Y5 z7 t1 R
    98年的时候我告诉我是个男孩!自己要坚强!流泪只是懦弱的表现!从那之后每次分别我都不在流眼泪!只不过心里有些无尽的悲伤!离别的感伤以及,对亲情的渴望。
1 O4 ^2 K$ i) B% V; G5 B    99年,寄读在我大姑家
8 c( e( `: y* v4 y, P: _    周围没有小孩子,有的只是早出晚归的人们和那无尽的寂寞、孤单!那时候我的玩伴只有一只猫!就这样除了早出晚归的大姑。就只有我自己和陪伴这我的那头猫!那是孤独的一年!应该也是从这时候开始学会自己独立承受。因为有事没人述说,有事没人帮忙解决。只能自己默默承受。这一年,应该是我以后说“没事”的开始。是走向孤独的一年,走向不愿跟人分享自己喜怒哀乐的一年。应该也是成为以后的我的伏笔。这一年,应该是孤单的大门立在我眼前,已经为我打开了半扇门。
/ C" p9 c+ Q  M: S$ s5 z) ?" j. a    00年,寄读在我二姑家
9 {1 Y  |& _3 i( ^. o2 m) z% z    周围有和我同龄的孩子!那时我在想,我终于……可以不用在孤独!我终于……可以有人能陪伴!) Y8 |: |) s" Y: z+ Y4 D! e8 h# `
    那时的我还是个对爱情懵懵懂懂的年纪!记得那年第一次遇见你!你和我都在上初一!那时我14岁!, Y: D+ C" a$ \3 C$ [/ b
    初二的时候我喜欢上了你,那时我们相遇已快有一年了!那时我们经常在一起!或许,就是那时候喜欢上你!记得那时候学校、家里对学生恋爱抓的紧!所以,只能偷偷的……喜欢你;后来在期末的时候我表白了!可是,你拒绝了!理由是你已经有喜欢的人了!当时我相信只要付出终有天会有回报!所以,那时我失望但是不悲伤!因为我相信总有天我会把你感动!所以,我努力的付出!希望得到我们那纯真的爱恋!那年,对我来说是幸福的一年!那时我15岁,你15岁!
& }7 i8 V/ b* D8 u; n) z' Q    初三,这是一个让人难以忘怀的一年!也是容易让人悲伤、感伤的一年!$ Z6 T  H  k6 S/ c* F/ Q6 E1 d
     初三上学期,你辍学不读了!消失了半年,在那半年里,因为我知道你中考会回来!心中有希望!所以我淡淡的思恋你,想着下次见面会是什么时候,你是什么样子!想着我们曾一起的时光!对我而言,是快乐也是孤单!但起码心中有希望……有希望……# n1 E2 V! c# `
     中考的前一个月,你回来了!记得那时我看见你回来的时候我愣了一下!因为我没想到你会那么早回来!原本以为你要到中考的前一星期才会回来……
" |- y- {1 O- K  F: K    那年6月,那是开心幸福的一个月,因为你回来了!也是悲伤的一个月,因为我们面临着离别!5 P2 Q. K2 `* I6 A7 l) m
     那年7月,中考完了!离别也来了!离开的前一天,白天,我一个人躲在房间里无声的哭泣,哭的撕心裂肺,哭红了眼睛!晚上,我们只是在一起,说着面临离开的话题!眼泪,在眼眶里打转!差点就在你熬面前哭泣!原本想写封信给你!问你,我在你心里是什么位置!最后写了撕,撕了写!最终也没写给你,因为我害怕答案!最后也只是躲在被窝里哭泣!那年我16岁,你16岁!那时候,是枕头陪伴这我的一年。
% ~) T% ~" U1 e0 T+ x1 [* |  p    2004年,我到别的地方读职高,期间打过电话找你聊天!记得第一次打电话给你的时候很兴奋,因为见不到却能听到你的声音!后来,直到找不到你,我慌了!开始努力的打探你的消息!直至找不到你!因为那时候手机还不流行,用的都是固定电话!所以,我失去了你的消息!那年我17岁
* P" w/ W& E! X: O    05年,那时候喜欢上了孤单的歌!伤感的词!
6 z4 S# s! \1 x7 E" v  d1 h7 Y    记得那年经常失眠,夜里默默的想念!默默的流泪!到后来的在梦中梦见她离开!我在哭泣中……醒来!那年,我18岁!这一年,应该是孤单的大门立在我眼前,已经为了彻底的打开了大门但是我应该还没迈入。这一年,应该也是我明白抱有希望,就有绝望。应该也是从这一年开始,不在存在希望的开始。
0 V0 \+ E3 c3 q  B9 _: S7 t/ Y8 p0 i    06年,我父亲叫我去部队当兵!因为我在他们眼里一直是个坏孩子!我成绩不好,逃课,通宵上网,夜不归宿!典型的坏孩子标准!希望利用部队这大熔炉来锤炼我!所以我应征入伍了!
) r( [, x$ `" {  H    07年到08年,义务兵,失去自由的2年。也让我明白了,自由的可贵。也让我对我父母有了淡淡的怨念。我父母从我记事起开始吵架打架,我都没怨念过。但是当我明白自由可贵的时候,我有了淡淡的不满情绪。这一年,应该是孤单的大门立在我眼前,已经为了彻底的打开了大门并且我已经走进。从此,一个人孤独。顺带喜欢上夜的黑,因为黑夜里只有自己。; c7 R( ]( s0 o- p2 l8 |
    09年,本想退伍的一年,却因家里原因,继续服役。我觉得人生的道路我自己都不能选择,也是这个时候让我讨厌了那种无力感。无力反抗,只能承受,不管受不受得了。都说是好,可是他们不是我,鱼之安乐,水焉知?4 ~$ S5 D! g6 K) N0 W
    09年至11年重复着枯燥且没有自由的日子。不对,那时候有假期。3年48天假期。记得那会有休假我很少回家,因为我不喜欢回家看父母争吵甚至打架。所以那会有休假,一般,我都呆在网吧。玩着游戏,从以前的想家,到现在的不想回家。我也不知道我是从什么时候开始改变的。我只知道,那家不是我想象中的家。所以我宁愿呆网吧玩游戏也不回家。最起码,虚拟的网络我可以随意诉说我的心事。可以有人陪,可以减轻我的孤独感。
: f& ^+ e1 N) \; I( P$ s; A   11年至14年,这应该是通并快乐的几年,因为通过QQ认识了一个广西女孩,我们奔现了。这3年里,只要有休假我都是先去找她。家我都不优先回,因为那会其实我怕回家,我怕看到我父母争吵打架的样子,我在逃避。虽然避无可避,但是最起码我可以选择性的回家几天。对了那会我每年有34天假期。在她那我最少呆上半个月。我自认为我们相处的很开心很幸福。但是也很不幸,因为异地,因为距离。我记得那会我想过提前退伍,打过提前退伍报告。因为我不喜欢对别人说我的故事,包括家里人包括我弟。所以在他们不理解的情况下。但是因为家里关系,被驳回。被训了好几天。后来我跟她说,她说,没事。她等我。有那么一瞬间感觉,幸福感满满。这不是我的初恋,但确是我初任女朋友。也是时至今日我的唯一一个女朋友。也是我想退伍后为她披上婚纱的女孩。
" o5 l$ I% p, |- V5 e$ C3 L   15年。退伍的一年,也是分手的一年。11年至14年的时候,我告诉所有人。包括我在部队的领导,我要退役,不选择继续服役。除了家里人不知道,我的领导,战友。都知道我有了她。但是结果是我有继续服役了。过程我就不说了,反正结果是与命抗争失败。也是从此选择孤独的开始。因为继续服役代表着部队我还需要呆4年。可能是我懂事,也可能是我不懂事。我不忍她在跟我这样相隔两地,所以我提出了分手。不管她愿意或者不愿意,而且我提出分手的理由她无力反驳。因为她的缺点我都知道,但同时我的弱点她也知道。她不答应,苦苦哀求。可能这个词对她而言不合适,但是我真不知道该如何形容她那会的样子,很卑微,卑微到像尘土一样。但最后我还是分手了,只是她可能不知道那时候我也哭了好久,哭了好几天。那种自己拿着刀,亲自动手毁掉自己的幸福的那种感受,一刀切不透在来一刀,不行再一刀,就这样忍着疼,一刀一刀的毁了我们建立起来的幸福。我不知道有几个人体会过。那种感觉,要自己狠心摧毁自己的爱情......真的,生不如死......可能你们会觉得我做的不对,但就像现在网络上说的一样。她可以不懂事,但是我不行。
: T/ L# @2 E+ m) \    16年至18年,不知道从何时起,变得麻木了。反正在部队过一天算一天。休假了,家也不愿回,就呆网吧。最长好像34天都在网吧,除了偶尔回家一下又出来。我也不知道造就成现在我这样子的原因是什么?也許是年轻时的伏笔,也许是家庭的原因,又或者见惯离别的样子,又或者因有爱而不得的人,又或者......
  _* T4 @5 ]) ^0 V$ E7 U    19年,转业在家的一年,不是网吧就是家。孤独成狗,也不知道跟谁诉说。还是孤身一人。生活教会了我们,孤独是常态。习惯不习惯的东西。6 l; |8 ?5 f, f0 v+ S8 ]
    20年时至今日还未完结,如有机会,在回来诉说之后的故事......" B+ c0 |& N; a( G+ d: r
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    2020年7月23日,铭记以往的自己,回忆人生的过往,以及如何活成现在的自己......+ B% l* z1 ]! |6 B1 p

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在街上看行人 + 20 + 1 + 10 + 10 + 1 你八年前那个帖子中的秋之恋是我,久违

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 楼主| 发表于 2020-8-16 04:32:42 | 显示全部楼层
久违。确实都不容易+ G" {+ O# x* e7 U; K; ?- H  Z' y
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发表于 2021-1-6 16:18:33 | 显示全部楼层
也許都是錯 发表于 2020-8-16 04:32! h, _* n! c# S* K6 J
久违。确实都不容易

4 h: V3 k/ L* O: U: \如今,愿意写自己的人,已经不多了。/ e1 @$ r' t9 _" D) [
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